Меню

Категории раздела
шутки [2]


Поиск

 Журнал Лилуушик
Главная » Доска объявлений » шутки » шутки

В категории объявлений: 2
Показано объявлений: 1-2


Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
1
Пусть небо над Вами
Всегда будет без туч и гроз!
Пусть будет хорошим и добрым каждый новый день!
Здоровья вам, мира и удачи!
На деревьях сирень расцвела,
И запели веселые птицы,
Пусть не станет тревоги и зла
И улыбкасм светятся лица.
 
2

А весна проникает в дома,
И дурманит, и голову кружит.
Где - то в прошлом осталась зима,
И на сердце - весна, а не стужа.
 
3
В Мае солнце засветило
И тот час же озарило :
Скоро лето и июнь,
Счастье, море и любовь
 
4
Примите наши поздравленья В прекрасный, яркий, майский день! Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим, как сирень, Пусть буде жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашей! Удачи, счастья и добра!
 
5
Поздравляю с Первомаем! Теплых дней тебе желаю! Не бери в руки плаката, Им теперь нужней лопата. Поработай в огороде: И в труде, и на природе, И по лозунгу как раз: "Мир, труд, май" – не в бровь, а в глаз.


6
Первого мая кто отмечает День солидарности, мира, труда? Здравый народ этот праздник считает Встречей весны – и стремится в леса. День Первомая собой открывает Летних прогулок сезон, пикников. Именно с этим тебя поздравляем! К летним походам всегда будь готов!
 
7
Весна за окнами сияет, посмотри! Прекрасен мир, цветением объят... Возьми же ясность утренней зари, Дыханья свежесть пусть подарит сад, И пусть сияют радостью глаза, И пусть душа от счастья запоет, Пусть мимо прошумит гроза, Пусть только радость дарит каждый год!

шутки | Просмотров: 1120 | Дата: 28.04.2009

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хуй дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет?!"

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
шутки | Просмотров: 667 | Дата: 25.04.2009